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我思故我在

愛情無關對錯,只在是否最後能牽穩那隻手,共度一生。
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[雜]Chaos

我想或許與其說是最近沒什麼新梗,
倒不如說是沒有什麼心思想新梗吧(苦笑)

自己是最了解自己的,一直以來都是這麼覺得。
所以才會總是知道自己最不想面對的與一直在逃避的是什麼。

我想我應該是一輩子也改不了會忍不住的就想逃走的毛病。
只是我會努力忍耐,盡量不要那麼早的就想躲起來。

並不是覺得沒有人可以依靠,只是我不知道應該要依靠誰。
或許是我已經習慣了被依靠也說不定。

Battle royal。這是我每天心情的最佳寫照。

 

最近最常講的兩句話是『自己挖坑自己跳』和『有一天一定會被雷公打死』。

我想我確實是很不應該情緒激動的那種人。
一旦激動起來就會有點不知分寸(笑)

只是有些事情不激動是不可能的。

我不是沒有恨,我只是不願意去恨。
因為即使恨了也於事無補,只是自己難受。

那些從來就不知道的人一輩子也不知道,他們的冷血有多麼傷人。

有太多的事太難說出口。
雖然已經對自己說好不要再為了他們哭泣,但是還是會難過。

金錢與親情,這樣的天平到底是有多難以衡量。

我們沒有錯,只是碰到了錯的人與不對的緣分。
他們沒有錯,只不過是不願意承認自己的缺點而已。

或許那也不是討厭或者輕蔑,只是有太多的『只不過是』。

其實我並不喜歡那句我們只有彼此,但是或許某一種程度上的事實的確如此。
我並不特別,直接或間接發生在我身上這些過去也並不特殊。

因為一切不過是一場夢,一場做了二十五年的惡夢。

看著相似的事件在我眼前有發生的可能,我只希望自己能做些什麼。

那樣的感覺我只是不希望有任何一個人也有。
那不好玩,也不有趣,只會很痛。
因為你從不知道自己錯在哪裡,然而事實上卻也從來沒錯過。

只是不被那些人愛而已。

偶爾想想,明明就擁有著許多的愛的自己還這麼想要更多的愛,或許是過度自大與狂妄了也說不定。

所謂的愛並不是物品,它是一種發自人類內心深處最美麗的情感。
但是有太多的時候他卻必須要被量值化。

我只是討厭必須這樣去想才能解釋一些事情的自己。

吶,如果我想的都是錯的有多好。
吶,如果我不懂他們的想法多好。

吶,如果可以變得很自私很自私是不是會比較輕鬆一點?

只要不像現在的自己就好了。總是這麼想著卻總是做不到。
我想也是因為我討厭那樣的事情也說不定。

明明知道那是會讓別人傷心的事,自己也不會好受,為什麼還要去做?

對不起。我做不到。

對不起。那個還是只能蜷縮著身子哭泣的我。
對不起。能夠擦乾你的淚的人還沒出現。

現在只要相信那個能夠歡笑著說著過去的明天會到來就可以了。
其他的,就放手吧。
【 2010/04/24 】 日記  世間ばなし | TB(-) | CM(-)


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